briciole e pagnotta

a breve, di nuovo. . . qui

la misura del dopo

è giunta l'era delle tentazioni, il tempo delle nomine. il momento dello sfoderare il coraggio e ricominciare a chiamare le cose con il loro appellativo. non una strategia liminale ma un limite interdetto. non un ritrovarsi nudi ma il momento che precede la vergogna. non delle mancanze ma delle possibilità di completamento inattuate. non una sana impermeabilità ma paura forzata. è giunta l'era delle tentazioni, l'attimo di essere semplici. non un frutto dalla forma rotonda e dalla buccia sottile. una mela. il futuro è raccolta.

camereseparate si ferma qui, retrodatato e poco sazio.

la misura del prima

dell'eventualità dei weblog, una comunicazione di servizio

siamo onesti. facciamo 50 e 50. un po' svolge da funzione fàtica, un po' è un vecchio come il cucco farsi sanamente i cazzi degli altri, almeno da parte mia. il che non significa che non ci sia da imparare, come sempre leggendo. comunque, E., la mia natura di isolante - puoi chiamarlo il mio essere di legno - ha impedito che prendessi scosse. ma non credere che la mia natura di pensante - questo invece puoi chiamarlo il mio spirito autocritico o pipparolo - non si sia data comunque da pensare.

la sindrome dell'arto fantasma

che diciamocelo pure. va bene l'affetto, già detto, già fatto, già tanto. e sia anche il magnetismo, che cosa te lo ripeto a fare, non credere agli amori dell'intermittenza, su e giù un pulsante, on-off, off-on, tic-tac, tic-tac, toc-toc, avanti? indietro, avanti e indietro e poi di nuovo, passo passo. e non parlo di me, forse di quell'altro. le mie porte sono state sempre dannatamente aperte. insomma, diciamocelo pure, l'unica molla in grado di muovere ogni cosa nel mondo è di superiore natura. sto dicendo di quel primo motore chiamato contraddizione. la conditio necessaria a quell'assurdo istante che prelude al cambiamento. la genesi delle possibilità, del bivio, della biforcazione, dell'esplosione combinatoria. del momento di tirare fuori i birilli migliori e mettersi a giocare all'incrocio dei binari. a e non a, b e non b, c2 colpito e affondato. che spostarsi non è altro che prendere una via fino ad allora misconosciuta e tenuta in spregevole considerazione, decidere di andare anche controvento. e farlo mentre si lancia tutto in aria per poi riprenderlo al volo. in tempi come questi, di trasformismo di basso profilo e di finte contraddizioni, di crisi fattuali e scarsità di ori e dischi epocali, la vera domanda che ci dobbiamo porre non è perché qualcosa piuttosto di qualcos'altro quanto perché piuttosto qualcosa che il nulla. e dove fosse la prosperità, prima. come chiedersi se il rock sia veramente morto alla fine degli anni 90. decisamente più sottile. in tempi come questi, di quaresima e battaglie navali, di sottocoperte e digiuni è in fondo opportuno stracciare le fatture di guerra, gli obiettivi abbattuti, i giocolieri in caduta, i cd scaricati. dare fuoco alle bollette del gas e della luce. che se domani staremo una pasqua, saremo io e lui. l'interruttore che non c'è. e la corrente, continua. off.

concedersi scusanti

ciò che più mi intimidisce non è tanto il balenarsi del buio, il presagio dei momenti neri. sarebbe smoderatamente comodo, infantilmente banale: un'alitata che spanni i vetri, una voce dedita al va tutto bene, una presa sicura, un pesante cavo d'ancoraggio. avere tutto a portata di mano quando ci si senta soli e tristi. al contrario di ogni apparenza, non ho ossa poi del tutto minute. la vera grande rogna, invece, sono in larga parte le scoperte felici. ladri di biciclette alle tre del mattino, l'aggiunta di nuove coordinate geografiche all'epopea familiare, un vecchio bianco e nero di mio padre, una metafora particolarmente calzante, un cielo ulcerato. e sì, persino la coltre di nebbia al 38 o un basso profondo. il fatto è che ormai s'è insinuato il dubbio, una volta per tutte. che sia la stessa pasta. allora ogni cosa torna al suo posto, l'ordine disfatto ricombinato. potrebbe capire, probabilmente mai.

janus

Teodora sorrise e Assaf capì cosa nascondeva quel sorriso. Si scambiarono uno sguardo d'intesa, perché c'è chi non si sente soffocare in una stanza per cinquant'anni e c'è a chi non basta un'intera nazione.

trattenuta #1

anche passare dall'odore dell'umido a quello del bagnato è un gioco di lievi sfumature, di impercettibile gradualismo. il giallo ocra delle foglie su cui tentenno passi, il blu diluito delle pareti, questo nuovo nero di peso ad alcune meditazioni notturne. in questo mezzo novembre persino i colori sembrano tutti sul punto di cedere, di rinunciare a se stessi. forse bisognerebbe rivalutarla la resa, la capitolazione. concedere bontà anche al gettare la spugna. che squallore, non trovare il modo di rimettere le mani in tasca e proseguire dritto il cammino. mollare, cazzo, mollare, spedire socrate dritto all'inferno invece di relegarlo alla santità di quelli che evviva la morte pur di non abiurare alle idee, pur di non sconfessarsi. lasciar stare, astenersi. eppure, eppure questo antico silenzio, il non riuscire a parlare, che possa attenuarsi e farsi tutt'uno con quel silenzio ben più profondo e in apparenza un pelo scaramantico, quello a cui l'uomo da sempre consegna le sue cose più grandi. un religioso tacere, ecco. due qualcosa, al momento, scorrono paralleli. fa forse differenza se non si incontrano mai o se si incroceranno all'infinito?

side a: logorrea

non è che vorrei liquidare tutto così, subito, ma dopo un attento ascolto in solitaria credo di aver già individuato il nodo.

è solo che questa cassetta, che mi piace, e parecchio, dentro e fuori, fondamentalmente non suona.
racconta.

teonanácatl

... ( not ) as a ( boy )friend

me l'ha fatto notare una volta M., lo ricordo bene, un pomeriggio seduti ai bordi del colosseo. che alla fine sono proprio le debolezze a fare l'uomo. che essere sempre bravi e buoni e perfetti è in fondo una perizia fin troppo facile. un'abilità simulabile comodamente da tutti. mentre riuscire a mostrare le proprie fenditure è un'arte ben più complicata. così finisce che non possiamo avere la presunzione di conoscere veramente qualcuno se non ne abbiamo prima tastato le imperfezioni, osservato i nei, scoperchiato le fragilità. è più o meno lo stesso motivo per cui la bellezza è sempre un'esperienza del totale: un quadro visto troppo da vicino, solo da un lato, non è che un'insieme di righe indistinte. di linee disordinate. per coglierne veramente l'incanto si ha invece bisogno molto spesso di una visione integrale. tutti questi giri di parole per dire che è grazie a questa visione d'insieme e dalla lunga distanza, di me, di C., o almeno di com'era, e degli avvenimenti, di come vanno le cose, che mi pare tutto nuovo rivederlo e poter parlare con lui. il breve caos che segue quell'attimo bruciapelo dell'incontro non è tanto un'anarchia disperata di pensieri quanto una necessaria disciplina. io me lo immagino C., mentre mette su permesso, quando dice sto tornando a casa, che pensa alla casa in cui è tornato, quella che because its not my home, it's their home, and I'm welcome no more, e che ora, finalmente, è riuscito a riconquistare. non credo possa esserci sensazione più calda del ritorno a casa dopo un viaggio travagliato e per questo quasi lo invidio. a C. sarebbe piaciuto il salento, roni size, pendulum, le dancehall, questi miei amici che non ha mai conosciuto, quell'atmosfera da rimini dei fattoni e il falò con personaggi così surreali e assurdi che sembravano usciti pari pari da un kusturica o semplicemente materializzatisi dai fumi del bourbuka. a C. magari piacerebbe anche come sono io, ora, dentro. ma forse è solo questa voglia di trascinare che ho da mesi addosso, forse è quella cazzo di fontanella dove lo porto a bere, sempre lì, stabile, a via della cisterna, o forse, se non ti sta bene urlamelo in faccia, I just really miss you...

rapporti tra le forme

canzone d'amor ...
... proprio?

avrai anche tu delle idee sulle cose

se dicessi a tutti che agisco
per via di una qualche visione
avuta in sogno

un sogno che era una casa
ma allo stesso tempo una chiesa
un sogno in cui un passo alla volta riuscivo a indietreggiare
a ottenere una prospettiva più ampia
da cui fissare nella memoria ogni particolare

un soffitto altissimo
innumerevoli fusti di colonne marmoree
decorati di un verde moderatamente pallido
un sogno che era una grande casa
ma somigliava a una chiesa
in tempo di festa
privata
alla quale ovviamente non ero stato invitato
ma in cui la luce
filtrava dal rosone
acquisiva profondità e direzione tutte nuove

un sogno in cui no, non può entrare
non è nella lista
ma controlli quegli elenchi all'entrata
se trova il modo di decifrarli può scrivere il suo nome in codice
all'ultima pagina
e le apriamo le porte

un sogno che dai ci provo
poi mi sveglio e non so come va a finire

in fondo è così bello fare le sei di mattina
quella sensazione di reciproca accettazione
che solo un culo sbattuto per terra
su una qualche strada
e chiacchiere con sconosciuti
possono dare
parole che non sono indirizzate a me
e che ricevo ugualmente
come dono
offerto in cambio di quelle stesse parole
mai giunte in tempo in cui dovevano

vaglielo a spiegare a loro
ignari di tutto
quanto è diverso fuori alle sei di mattina
che la narrazione è una e una sola
sogno o non sogno
che non c'azzeccano niente il perdere, il guadagnare
quando si ha a che fare con il tempo

calma apparente ?

semantica degli spazi vuoti

ovvero roma-londra, roma-bari, roma- .

per i ponti interrotti a metà strada. per le palazzine sfitte e le chiese sconsacrate alla domenica mattina. per gli angoli umidi dei niente e le mura pesanti dei nulla, quando ti chiedevo cosa ci fosse. per l'estetica dello sfascio e della distruzione. per i volti non conosciuti e attesi. per le facce immaginate per accumulazione progressiva. prima zero, poi tratti leggeri, proiezioni, infine vere e proprie fisionomie. per gli indizi nascosti nelle foto e le frasi rarefatte, concesse fra parentesi. per l'introiezione dell'altro come tappa propedeutica alla sopravvivenza di se stessi. per gli intermezzi, gli intervalli. per i buchi neri, il buco nell'ozono, per ogni tentativo risolto in un buco nell'acqua. per i buchi della serratura e gli orifizi indiscretamente sbirciati. per i voyeurs. per le vene scavate dei tossici, per le siringhe usate. per le pagine saltate e l'affastellarsi di lacune scolastiche. per le stanze abbandonate in tutta fretta. per il passo che mi separa da un inizio, da una fine. per il bianco. che contiene già in sé tutte le onde dello spettro elettromagnetico. che preserva gelosamente al suo interno, da sempre, tutti i colori. quando la prossimità ha generato già troppe distorsioni e rumori di fondo, lascio parlare la distanza. lascio che a esprimersi siano i chilometri, le vie non del tutto percorse, le geografie non ancora frugate. gli spazi vuoti. come dipingere su tela immacolata. perché per ogni mancanza esiste sempre una controparte potenziale, sovraccarica di signficati. perché ciò che vogliamo e ci spetta è solo riempire ed essere riempiti.

corpi estranei

anatomicamente dato o superficie di iscrizione culturale, integro o prostetico, limite o mezzo di liberazione, il corpo è la modalità principale attraverso cui siamo messi in contatto gli uni con gli altri. è il modo primario attraverso cui ci esponiamo e siamo resi vulnerabili. è la mappatura che ci inizia alla categoria del dentro/fuori permettendoci di giudicare cosa sia interno e cosa esterno, di valutare ciò che ci appartiene e ciò che non riconosciamo come nostro. il corpo è l'unica possibilità di essere spossessati.
un corpo estraneo è un corpo infiltrato, penetrato nell'organismo ma non appartenente a esso. è un corpo che procura fastidi, noia, secrezioni, risposte immunitarie e che dev'essere lavato via, rimosso con accuratezza e precisione chirurgica, prima che possa generare il rischio dell'infezione. prima che possa contagiare i tessuti circostanti.
tale è la condizione dei corpi di genere, e per estensione di tutti i corpi che vivono ai margini, che, nonostante siano ormai riusciti a fare irruzione e a invadere la comunità, vengono percepiti comunque come qualcosa di cui liberarsi, qualcosa da evacuare attraverso ogni sfintere pubblico e comune, prima che la restante parte sana del corpo sociale possa essere attaccata.

Molteplici corpi.
Un solo mondo.
Una sola coscienza.
Fluida e permeabile.

atto di fede

io credo che adesso staccherò tutto qui, infilerò le chiavi in tasca, 10 euro di fumo e 10 di benzina, e mi metterò a guidare verso il mare. reggae a manetta, finestrini spalancati e un gran bisogno di urlare. per questo troppo sole, per il kebab di ieri notte che alle 13 di oggi non mi sembra abbia ancora oltrepassato la soglia dell'esofago, per tutte le teste di cazzo che hanno votato pd condannando a morte la sinistra manipolati da questa stronzata del voto utile e dalla vecchia paura del nano malefico, urlerò per C. che nella vita è questione di incroci ciechi e di scontri accidentali e io invece voglio vederti di nuovo, sapere di te, scroccarti un'altra sigaretta e fare altri 5 minuti di pausa, urlerò per le 4 di notte passate a scrutinare, per i miei amici etero fattissimi e in totale imbarazzo ma tutto sommato divertiti in serate queer, per un sms di troppo a cui, come previsto, non è arrivata risposta che poi io lo vedo che leggi il blog, per la tangenziale alle 3 di notte, maledetta fattanza ma benedetti san lorenzo e il 32, per amici xenofobi dentro ma pur sempre amici, per il mio essere disoccupato e neanche più studente. ecco, io credo che mi siederò al volante, imboccherò la colombo, reggae a manetta, finestrini spalancati, cercando di urlare ogni singola nota. per questa strada che in fondo sento mia e forse non sarà piena di svolte ma costeggia comunque paesaggi notevoli.

bilancio di un quasi affetto da D.O.C.

Con la pioggia continua di queste settimane, anche i gesti che uso per fare ritorno a me si sono fatti liquidi e diluiti, decisamente poco viscosi. Ecco allora che la mia mano si relaziona alle cose in maniera fluida e le dita non fanno che scorrere lentamente lungo ogni superficie. In questi giorni annacquati mi scopro a toccare compulsivamente i profili di ogni figura che incontro, a maneggiare gli orli di ogni oggetto che mi finisce sotto tiro, a ricalcarne i confini. Sembra quasi che il mio «essere interno» - per citare E. - in sintonia con il clima, sia diventato tutt' uno con gli atti e le movenze. E' tutta una questione di bordi in fondo. Cosa sarebbe ogni esistenza in mancanza di un margine a forgiarne la sua manifestazione sensibile, a dargli una struttura? Quale anatomia avrebbero questa parete, questa porta, queste chiavi, lungo le quali scivola questa mia frenesia del tocco, senza un loro contorno? Così accarezzo scrupolosamente ogni confine di ciò che mi arriva fra le mani perché in realtà mi piacerebbe essere un demiurgo delle estremità, una divinità delle bordature e avere il potere di ridipingerle, di riconfigurarle, a mia discrezione. Ci insegnano sin da bambini, quando impariamo a colorare, che non si esce dai bordi, che dobbiamo seguire il contorno. Beh, affanculo. Io vorrei cambiare i confini di questi corpi, della mia persona, della persona altrui, degli oggetti e anche degli eventi, pure quelli futuri, che lo stesso destino, come ogni trama disegnata, è almeno al principio una faccenda di bordi. Io vorrei trasformare il solo contorno di questi ultimi mesi, del capodanno come cristo comanda, del mio nuovo pezzo di carta cum laude, dei ripetuti festeggiamenti che quest'anno si cambia tutto e si fa casino, dei baci sbagliati che poi sbagliati non sono, della mia reflex nuova, della ritrovata rota per il reggae coatto e per le dancehall, del carnevale al circolo, delle giornate di quasi primavera e canne di nuovo con F. e C. che mancavano dio quanto mancavano, di tutto il tempo passato nel trastevere pomeridiano più gradevole e vivo di quello serale. Io vorrei scarabocchiarle tutte queste cazzo di linee circoscriventi e vedere se quello che resta, quello che resterà, a conti fatti, è e sarà comunque il ricordo di una sigaretta sempre accesa e degli unici bordi che dall'inizio mi sembravano così fragili. Gli unici bordi, che, proprio per questa delicatezza intrinseca, avrei voluto conservare intatti e forse avrei dovuto non toccare mai.

interstizio

1 piccolo spazio tra due corpi o tra due parti di uno stesso corpo
2 biol., tessuto interposto tra gli elementi strutturali specifici di un organo
3a intervallo di tempo
3b eccl., intervallo di preparazione che intercorre tra la nomina di un ecclesiastico a un ordine superiore e la sua effettiva entrata in carica
4 astron., solstizio
5 indugio, esitazione

ovvero quasi villa pamphili
sleep deprivation
cucitura della scena di mici